Pour rire

[morgothsan]

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération
De l'industrie volaillère de Californie :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple :
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à
une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidés ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
Qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont
fait feu.
Le poulet "sol-sol" a Explosé la vitre du train, Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le
panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
Recommandation suivante :

"IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !"

[sweety177]

:lol: :lol: :lol:
Franchement les belges...
Pas étonnant qu'on fasse des blagues sur eux après...

[morgothsan]

C'est toto qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais .

Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is
envisageable crack crack wiziou this ivening ?
- Elle (les yeux dans les yeux) : - with you , never !
- Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! à ce soir vers never, never
et demie

[brownie]

XD

[Moustik Mystik]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu
as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
_______________________________________________________________

Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains
troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi :
"Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans
l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise
en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?"
Un jeune homme lève alors la main et répond :
"Euh... L'entraîneur du PSG?"
__________________________________________________________________________

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour
"satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver
et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu
veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé,
maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le
premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se
tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le
jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq,
s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain,
ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

[morgothsan]

:lol: :lol: :lol: sont excellente s!!

ça fait du bien de rigoler

[Moustik Mystik]

Histoire 1

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je
suis toute excitée!!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel
homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
Jour 3
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a
invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant
et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a
invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et Champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi
dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y
passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un
homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que
non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois





Histoire 2

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère
vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de
la voir.





Histoire 3 (spéciale belle mère)

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille
de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !





Histoire 4 (spéciale belle mère)
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te
souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as
fait ?
- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.





Histoire 5 (spéciale belle mère)

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin
s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !





Histoire 6 (spéciale belle mère)
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine

[sweety177]

:lol: lol pas mal les blagues :lol:

[gandhi54]

J'aime bien la dernière.

Mais franchemet dans mon entourage c'est surtout les beau père qui posent problème.

[Moustik Mystik]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[gandhi54]

T'est toujour dans l'humour fin toi ça me rapelle un truc je vais le chercher et je reviens.

[gandhi54]

Voilà je jeu de la phrase prédestinée:

Vous êtes du mois de... ?(date de naissance)

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: un freesbee rose fluo
27: Nicolas Sarkozy
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps

c pas tres fin mais sa peut etre marrant xD

Voilà pour moustik qui aime bien les blague de cul

[Moustik Mystik]

a c'etait une blague de cul quand t'me la envoyer sur msn j'avais pas comprit xD
pars que moi sa donne j'ai decouper goerge bush car c'etait la derniere volonter de mon grand pere

[gandhi54]

y avait eu un problème sur msn

J'ai mis mon doigt dans une huitre d'arcachon etr j'ai eu un orgasme.

[Moustik Mystik]

Ebranlez moi un peu, de façon douce et sentimantale, je n'aime ces fourberies orales mais si vous y tenez, utilisez donc votre organe...

[brownie]

pervers XD

[gandhi54]

[sweety177]

ça peut donner des trucs marrants la phrase prédestiné

[gandhi54]

C'est fait pour
ça donne quoi pour toi?

[sweety177]

Moi sa donne:
J'ai léché un cul de jatte car il faisait beau

[gandhi54]

[brownie]

*mode pervers ou moustik comme vous voulez XD "on"*




Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! " Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail. Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré ! Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : " Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?

[morgothsan]

:lol: :lol: :lol: en voilà un qui a tout compris !! :lol:

[gandhi54]

Bah alors? plus d'hunour moustik?

On attend que ça!

[brownie]

xD trop occupé a remonté sont village ^^