Pour rire

morgothsan Ven 14 Déc - 17:47

> Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
> petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
> Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
> Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
> le père d'un de mes enfants... "
> Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il
> été infidèle, et il demande :
> "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
> devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
> fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
> "Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération
De l'industrie volaillère de Californie :

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple :
Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à
une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidés ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
Qu'ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont
fait feu.
Le poulet "sol-sol" a Explosé la vitre du train, Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord" avant de s'encastrer dans le
panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
Recommandation suivante :

"IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !"

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ?.....

et ttes mes excuses si je les ai déjà fait tourner Embarassed